Здравствуй Дедушка Мороз, борода...

 
  Историю это рассказал один мой хороший приятель. Она абсолютно реальна, и повествует о нелёгких буднях профессионального Деда Мороза. Дальнейшее повествование буду вести от лица героя.

  Работа Деда Мороза всегда казалась мне лёгкой, и проработав 2 дня, я лишь убедился в этом своём убеждении. На третий день меня пригласили веселить не детишек, как обычно, а сотрудников небольшой коммерческой фирмы. В общем, на корпоратив…. Менеджер, сотрудничавший со мной, оказался на редкость креативным, и тот факт, что я войду через дверь, как все нормальные деды морозы, его не устроил. Порешили на том- войду через окно.
  Пухлый конверт, врученный мне в качестве гонорара, лишь прибавил мне оптимизма. Дело-то, в общем, не хитрое – есть у меня знакомые мастера скалолазных дел: навесили они с крыши здания веревок, застраховали меня стопроцентно-надежным способом, прикрепили к этим самым веревкам и говорят: «Давай! Оттолкнешься ногами от стены – нажмешь на карабин – метр вниз сползешь. И так далее…»
  Повесил я мобильник на ремень, перекрестился и полез. Здание шестиэтажное, нужный офис – на третьем. Ну, думаю, доберусь не торопясь до четвертого, а как сигнал поступит – мигом влечу. Не тут-то было. Где-то между шестым и пятым этажами борода моя накладная зацепилась за карабин. Пытаюсь распутать- не получается. Мобильник запищал. Менеджер мой звонит, сигнал на выход подаёт. Щас, говорю, бороденку отцеплю и буду. Заспешил я, а она проклятая только хуже вокруг веревок завивается.
  Пока с бородой возился – валенок слетел. И на машину – какую-то бухнулся. Та, понятное дело заорала, внизу народ начал собираться. Кто смеется, а кто и сурово наверх смотрит (владелец машины, видимо). Ладно, думаю - шуба почти до пят - не заметят. Как же бороду-то отпутать? Звоню наверх – скалолазам моим – так, мол, и так, говорю – спускайтесь на подмогу.

- Не можем, - говорят, – один только комплект веревок захватили!
- Что же делать, - спрашиваю?
- Режь!
- Так упаду тогда!
- Да не веревку, дурья твоя башка, бороду режь!
Легко сказать – режь! А чем резать-то? Ножниц нет, топор тоже дома остался. Пришлось грызть. В общем, минут через двадцать отгрыз я половину бороды и спешно продолжил спуск. Окно обещали подготовить, так чтобы я только надавил снаружи и оно открылось. Я второпях не рассчитал и пнул так, что она с рамой вместе и упало. Ну да мне все равно уже – от холода посинел, аж сквозь грим видать.
- С Новым Годом - говорю, - с новым счастьем!
- И Вас туда же! – отвечают мне. Посмотрел я по сторонам, и вижу – не ждали меня тут, ох не ждали… Этажом я ошибся, и попал в приёмный покой медицинского центра.

  С тех пор в любые помещения я вхожу исключительно через дверь.

  Бондаренко Георгий, студент 4-го курса дневного отделения гуманитарного факультета ИНЖЭКОН (PR). Зима 2007-2008.