Этери Вахтанговна...

 
Вообще-то, гораздо лучше меня эту историю уже описали Ильф и Петров. Однако у каждого из нас были свои нюансы. Например, в отличии от инженера Щукина я была одета, хотя и не совсем. На мне были шорты, майка и старые кеды без шнурков. Кроме того, за дверью я оказалась вполне намеренно. Намерение мое было мусор вынести. Потому и одета я была столь странно, как может кому-то показаться.
К тому времени мы уже отказались от одного из двух своих замков, в большей степени склонного к предательству: когда его заклинило в очередной раз, мы разобрали его по косточкам и косточки выкинули. И пользоваться стали только вторым замком, нижним. Нижний замок был сделан жутко, по тем временам, модно. Открывался он ключом, а захлопывался нажатием пальца. Я все время использовала большой палец, у других пальцев не хватало сил для достойного нажатия.
Шорты, бывшие тогда на мне, представляли собой ни что иное, как обрезанные сношенные джинсы, которые жалко выбрасывать, и штанины которых год назад пошли на тряпки. Соответственно, у шорт были задние карманы, очень удобно. Все, что было лень таскать в руках и в то же время оно требовало быстрого доставания - мелочь, ключи от квартиры, а с течением времени и мобильные телефоны - все это машинально складывалось в задний карман. Скажу честно, я плохо понимаю в системе рефлексов человека. Но из школьного курса биологии помню, что если человек делает что-либо регулярно, то он это делать привыкает, и когда делать регулярно уже не требуется, он иногда продолжает делать по инерции, а если не дают делать по инерции, то он дискомфорт испытывает. И - делая по инерции - может не осознавать, что делает по инерции. В пример в учебнике биологии приводилась смена места жительства, при которой человек, идя как бы в новый дом, машинально и бессознательно сворачивал в старый, не нарочно, а как бы рефлекторно.
Но не это явилось причиной постигшей меня неприятности, не наличие у человека рефлексов, а то, что, т.е. я об этих рефлексах знал(а). Будучи напрочь уверенной, что я положила ключи от двух квартир, своей и родительской, в задний карман джинсов именно потому, что я всегда так делаю, я решила не проверять, положила ли я их туда на самом деле. И забыв при этом о том, что рефлекс, конечно - дешево и сердито, но иногда не стопроцентно. То есть человек сворачивает-сворачивает к своему старому дому, а иной раз может и не свернуть. И, что самое противное, все так же бессознательно. Что, собственно, делали в моей квартире ключи от квартиры родительской. Уехав на море, мама с папой решили по традиции оставить на меня горячо любимого всеми восьмилетнего боксера Рэда* (*назван мною в честь одного из альбомов King Crimson). Рэдьке нужно было готовить еду, выгуливать дважды в день и иногда чесать за ухом. Что делаю я: я выхожу наружу квартиры, сознательно захлопываю дверь, см. Выше, нажатием большого пальца, и потом уже до боли сознательно начинаю хлопать себя по попе в поисках ключей. Через 5-6 секунд до меня доходит. 5-6 секунд - очень медленно. Это чтоб психику так сразу не травмировать. Потому как если бы я сразу позволила себе осознать степень своего идиотизма, для психики это было бы болезненней на порядок.

Этери Вахтанговна жила от меня буквой "г", если эту букву поставить "на попА", т.е этажем ниже и слегка наискосок. В Донецке она жила потому, что, женившись, ее сын перевез ее к своей жене из Тбилиси. Она была толстая и добрая. Она не была похожа на остальных старух. Поэтому я решила попроситься к ней позвонить. Звонить мне нужно было на работу, ибо в кедах без шнурков и с мусорным ведром я туда явно не собиралась. С пустым ведром меня бы там не поняли.
- Что такое, деточка? - спросила Этери Вахтанговна, отворив дверь нараспашку. Русские так широко не отворяют.
- Я дверь захлопнула... - насупившись, призналась я.
- Боже мой! Боже мой. - она засуетилась, - Видро. - Она интонационно констатировала факт. - Видро поставь сюда - она ткнула пальцем строго в угол, как будто если при постановке ведра я не дай господь ошибусь сантиметром, случится что-то, о чем в этом доме не принято говорить, - Прахади, моя радость. Садись.
Она провела меня на кухню, на которой вкусно пахло сливами. Почему-то, горячими и из кастрюли.
- Вы варенье варите?
Этери Вахтанговна посмотрела на меня так, словно я нанесла ее семье смертельное оскорбление.
- Харчо! - зло сказала она. Или мне показалось, что зло.
- Да? А у вас тут сливами пахнет, я решила что варенье.
- Сливами? Пахнет. - Она снова констатировала факт. - Я варю харчо через сливы. - Слово "через" было заимствовано явно из украинского языка. Интересно, она занимается этим в 8-30 утра из принципиальных соображений?
- Сейчас я тибе расскажу. - Акцент в ее речи прорывался кусками и неожиданно. В основном, она чисто говорила по-русски. - Сперва долго-долго вивариваеш сливы, делаеш такой настаящий бульон из слив. Он должен быть кислый-кислый. Потом кладешь туда баранину, рис, лук морковку.
- А баранина должна вариться в сливах?
- Есть разные способы. Можно наоборот - сварить барана, и потом в мясном бульоне сливы. Но тогда будет не так кисло. А мы любим кислое.
- А картошку?
Лицо старушки заметно посчастливело.
- Маленькая моя, так ты еврейка??? - (у меня что, на лбу это написано?) - эээ...
- Картошку в харчо кладут только евреи - радостно просветила меня бабушка. - А русские? - осторожно спросила я.
- А русские, что, варят харчо?
- ммм...
- То, что русские называют "харчо", на самом деле суп томатно-рисовый. Это не настоящее харчо. Они не кладут туда слив вообще. Харчо без слив быть не может.
Начиналась откровенная тоска по телефонному аппарату.
- Можно я позвоню от вас, Этери Вахтанговна?
- да-да-да, конечно. - И грузно попятилась в прихожую задним ходом. Люфты между ее боками и стенами коридора составляли сантиметров по 8.
- Да вы что, перестаньте, я сама прекрасно дойду до телефона - попыталась запротестовать я. Но она уже успела достать откуда-то огромный желтый аппарат старого советского образца, дисковый, конечно, и несла его мне буквально на колени.
- Ну? Куда будем звонить? - поинтересовалась старушка, поставив (в итоге) телефон на обеденный стол. - Ноль Один? - Она уточняла номер пожарной охраны на полном серьезе, ей не хватало добавить только оборот "не правда ли?".
- Пожарных? Нет...
- Что значит нет? Ты же забыла ключи внутри?
- Эээ...да.
- Значит, пожарных. - и подняла трубку, второй рукой оперативно успев провернуть 2 названных цифры, - Гавари! - Она гордо поднесла трубку к моем уху.
Я почувствовала себя как-то странно.
- Подождите, Этери Вахтанговна... - я нажала на сбрасывающие телефонные "ушки" и поразилась собственной наглости. - Я...ключи в доме оставила. КЛЮЧИ, понимаете?
- Понимаю. Ключи. И теперь нужно, чтоб кто-то проник с балкона к тебе домой и нашел там твои ключи. Правильно?
О таком, как сейчас бы сказали, креативном повороте я как-то не подумала. Вообще у меня в тот момент в голове был редкостный политематический бедлам, состоящий из беспокойства о том, что там скажут на работе и заканчивая фантазиями по поводу того, с какой громкостью будет скулить на весь родительский дом собака Рэд, неожиданно лишенная кормежки и выгула и поняв, наконец, свою горькую участь. Также в подкорке иногда мелькал факт оставленного включенным магнитофона и... о, боже, кажется, чайника тоже... Мыслями этими я поспешила поделиться со старушкой.
- ПравильнО! -она сделала ударение на "НО". - Вот все это ты им и расскажешь. Как-то раз, давно, я тоже захлопнула дверь. И они приехали! - Правда?
- Правда, солнышко.
Признаюсь честно, это был первый и тьфу-тьфу пока последний в моей жизни вызов пожарной охраны. Было немного боязно. Однако старушка убедила меня в том (она обладала редким даром убеждения), что сам факт подозрения оставленного на горящем газу чайника уже по умолчанию не является ложным вызовом.
- Пожарная охрана, здравствуйте...
- Понимаете, у меня такая проблема... я захлопнула дверь...
- Это не к нам, девушка...
- Погодите, вы не поняли. Я захлопнула дверь, а внутри включен газ! - эти слова меня Этери Вахтанговна научила говорить сразу и быстро.
- Так, я слушаю вам внимательно.
- Вы не могли бы вызвать команду, пусть они залезут по лестнице?
- Этаж?
- Пятый.
- Адрес?
- Такой-то.
- Подождите на линии. - Девушка на том конце провода куда-то меня переключала.
- Да-да.
- Пожарная охрана Ворошиловский район - уже мужской голос.
- Здравствуйте, я дверь захлопнула С ВКЛЮЧЕННЫМ ЧАЙНИКОМ И ГАЗОМ - оперативно орала в трубку я.
- Этаж?
- Пятый.
- Адрес.
ХХХ
Зато я узнала принцип, по которому они работают. По такому же принципу работает любая "горячая линия". Историю о двери, чайнике, этаже и адресе я повторила обладателям разных голосов по телефону раз пятнадцать. Что отбирает много сил. Если бы я не позвонила в пожарную охрану, я так и не узнала бы, сколько это отбирает сил. Наконец, кто-то сказал "ждите через полчасика", после чего я поблагодарила старушку и вылетела караулить их у подъезда.
Было сыро, морочил мелкий дождик, красная машина запаздывала. Прошел где-то час. На подъездное крылечко вышла Этери Вахтанговна с горшочком супа.
- Попробуй бульон - предложила она. - попробуй и делай так всегда сама.
Представьте себе горячий лимонный фреш, слегка приправленный сахарным сиропом. У меня свело внутри все, включая зубы.
- Если мужчина перепьет вечером коньяка, ему нужно утром дать такой бульон. - сказала бабушка, и тут я как раз вспомнила, что вчера вечером, возвращаясь домой, я заметила у них на этаже, на лестничной клетке курящую толпу мужчин в кепках "аэродромах". - У сына вчера был день рожденья - пояснила старушка. Между прочим, толпа в аэродромах очень красиво пела песни часа в три ночи... это я помню уже сквозь сон.
ХХХ.
В общем, чайник выключен был. Как всегда по закону подлости. Вызов посчитали ложным. Содрали за это последние 50 гривен. Было сыро, повторяю, шел мелкий дождик. И на моем свежепропылесошенном ковре живописно смотрелись следы кирзовых сапог главного пожарника - т.е. того, кто под моим дистанционным руководством искал ключи в недрах квартиры. На работе обошлось без скандала. Оставшиеся до приезда родителей несколько дней я жила вообще без денег. На работу можно было дойти пешком за полчаса.
Когда приехала мама, я решила попросить у нее гривен 20 до зарплаты. Но мне почему-то очень не хотелось посвящать ее в историю в пожарниками. Я сказала:
- Мам. Дай, пожалуйста, 20 гривен. Прости, я не могу сказать тебе, на что именно они мне нужны.
Мама нахмурила брови и сурово произнесла:
- Доченька, никогда не делай абортов.